2.
Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
- Ты где такого откопал?
Попугай отвечает:
- В Элморе, там такого добра навалом!

3.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак, крики, суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на нее смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

4.
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает:
-Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?

5.
Таверна в Дионе. Сидят эльфийка (э), человеческая леди (л) и оркесса (О)
(э) - вот пожинились мы с моим, я ему сразу сказала посуду мыть не буду!
День не вижу, на следующий принес гномью машинку - она сама все моет.
(л) - да это что, вот я своему сказала убираться дома не буду!
День не вижу, второй, на третий принес заколдованную метлу.
(О) - я своему зеленому сказала, по дому вообще ничего делать не буду!
День не вижу, второй, а на третий стала хоть левым глазом видеть...

6.
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк отбился чудом. Чудо распухло, болело три дня и мешало ходить.

7.
Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...

8.
Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит, потом спрашивает:
- Дестроер?
- Ага.
- Лучше зажарь.

9.
Молодой орк-боец прибыл в орду. Ну выдали ему там шмот какой положено, Iron Hummer и так далее.
Говорят:
- Вот те 1-й приказ: возьми вот гвозди, вон в бараке стена - надо забить в нее гвоздь, будешь туда шмотки свои вешать...
Некоторое время спустя...
Молодой орк пытается молотком заколотить гвоздь в дубовую стену, гвоздь гнется но не идет. Мимо проходит Дестроер.
- Эх молодежжжжж, учить вас и учить, гляди как надо.
Берет гвоздь приставляет к стене, бьет в него лбом - Трах!! Гвоздь по самую шляпку уходит в стену.
- Ух ты! А в камень могешь?
- Могу, пошли покажу...
Выходят на двор, Дестр подходит к скале, ставит гвоздь, ТРАХ!! Гвоздь по самую шляпку в камне.
- Ё-моё!! А в сталь забьешь??
- Дык не вопрос. Вон вишь Square Shield стальной валяется?
Подходят к шиту, Дестр ставит гвоздь, ТРАХ!! Гвоздь уходит в шит наполовину. ТРАХ!! ТРАХ!! ТРАХ!! Ни в какую, больше половины не идет.
- Блин! Что ж там такое...
Поднимают щит и видят - под щитом Оверлорд дрыхнет...

10.
Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложения?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
- Отлично, выпишите премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще мне пропеллер прихерачим! Я на лету всех п...дить буду...

Последние стова перед смертью:
Сильвер Рэйнджера: хммм... тиран красный? Плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Темпл Найта: ПвП?
Гладиатора: либо я сдохну, либо одно из двух...
Варлорда: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Оверлорда (на осаде): Это не мой алли!!
Варкраера: так ребят, я танкую, вы хиляйте...
Баунти хантера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Варсмита: слушай, сломался твой А сет...
Некроманта: ребят, возмите в пати?
Палладина: интересно, а что делает Hate Aura?...
Бишопа: потерпите, ребят, ща всех вылечу...
Трэжа Хантера: только бы добежать...
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла: я, короче, в рут, а вы...
Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!
Дарк Эвэнджера: Б...дь, где пантера?!?!
Антараса: Ребят, потеряли что?

Приходит орк в на исповедь и говорит священнику:
- Отец мой, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Священник:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!!

(Как раз для нашего сервера)
Cидят 2 гнома - торгуют...
Первый гном: продам ADMIN SKIN (дорого)!
Второй гном: шкурки-то свежие?
Первый гном: Да. Сразу после отката.

Орчёнок пристаёт к папе (дестроеру)
- пап, а пап, покажи кукольный театр!
- отстань, спи, поздно уже.
- пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- ( первый череп ) слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) откуда здесь, на фиг, орки...

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран, недолго думая, догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

(почти армянское радио)
- почему орки не едят огурцы?
- боятся пальцы откусить!

2 оркессы после боя:
- Блин, этот гад меня-таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, нет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...

Сколько нужно ОРКОВ, чтобы заточить меч?
- трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо СВЕТЛЫХ ЭЛЬФОВ, чтобы заточить меч?
- одиннадцать. Один будет точить меч, а десяток других - отгонять пару орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно ТЕМНЫХ ЭЛЬФОВ, чтобы заточить меч?
- один. Но он не будет точить, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно ЛЮДЕЙ, чтобы заточить меч?
- нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Адэна, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно ГНОМОВ, чтобы заточить меч?
- один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите...

-Что нужно подарить на юбилей бракосочетания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.

Попали в яму орк, эльф, человек и гном... Сидят.. злые, голодные. Решили кого-нибудь съесть:
Орк:
- а давайте съедим того, у кого самый маленький рот?!
Гном:
- ДА-А-А-А!!

Орки перед штурмом города эльфов:
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!
Орки: Д-а-а-а-а-а
Командир орков: Да смотрите, НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ, как в прошлый раз…

Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла. Холодно очень. Повелитель огня Какай видит: дело плохо:
- Так! сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец, его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос из тёмного угла:
- И зззамерзззает...

- Орки!! Стой, раз-два! Та-а-ак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Эх… и чем не эльфы?!

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Орк приехал в Вейстланд поохотиться на стакато. Нанял себе человека-проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг человек падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато!
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Человек:
- Все ухо в говне, еще теплое!!

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы нам расскажите, кто, откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я эльф из Эльфийской Деревни.
- Я гном из Гномской Деревни.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Встречаются два гнома:
- А где твой голем? Ты опять напился, наверное, и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал…

Эльф пристает к эльфийке:
- Ну дорогая, ну давай...
- Нет, не хочу я сейчас, милый
- Ну пожалуйста... ну хоть один разочек
- Ну не могу... просто не могу, может завтра...
- ДУРА, ВЫМРЕМ ЖЕ!!

Собралась пати бить Орфена. Били долго, убили, но спойлер в пати погиб... клера нема...
Спойлер:
- народ, свитки есть ?
Народ (после шаренья по карманам):
- нету…
Спойлер:
- хотите продам?...

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную вламывается огромных размеров орк. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

- В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
- Конечно, это наглая ложь! Кур они просто пожирают!

Death Pass. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Ага. И здесь их больше не будет.

Общий чат возле Крумы (на оффе) (перевод):
1: DD LFG (Damage Dealer Looking For Group) (Дамажник ищет пати)
2: What? (Чего?)
1: DD LFG
2: What does it mean? (что это значит?)
1: (шёпотом): Kozel
2: Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)

Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
- Ну что, ХП восстанавливаем?
Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
- Я говорю, ХП восстанавливаем?
Опять молчание - опять удар.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф зацепил очередного моба. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл:
- Ну что, на медленных мобах качаемся?

Спорят орк и человек, что такое «Логическая цепочка», гонят друг на друга, короче, человек задолбался, плюнул на это (ну не смог объяснить, бывает) и пошёл своей дорогой. Орк сидит, репу чешет, тут пробегает гном.
- эй, толстый! Подь сюды!
- че надо?
- че такое «логическая цепочка» знаешь?
- вроде знаю…
- объяснишь?
- ну, это же очень просто. К примеру, вот у тебя есть дома гоблин?
- да…
- значит, ты любишь природу, так?
- ну, так…
- значит, тебе нравится все красивое, так?
- ну, так…
- значит, тебе нравятся красивые девушки, так?
- ну?
- ну, значит, ты не п…дор! Понятно?
Орк подрывается и бежит искать того человека, с кем спорил. Увидел его и орёт:
- слышь!! а у тебя гоблин есть??
- нет…
- значит, ты п…дор!!

Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам. Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки, поймал первого человека и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- две... не, три... не, две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркессами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило"?
- Одиннадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркесс тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиннадцать!
- Но у меня их только десять…
- А ТЫ НА ЧТО?!?!?!?!

ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.

Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные хоббиты.
- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! - уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
- Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы хоббитов откормленных любим!
DoiL

Jun 11 2006, 12:12
Бегут два тирана на дозвуковой скорости:
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два тирана на звуковой скорости:
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два тирана на сверхзвуковой скорости:
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы!
- Вижу!

Командирша женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, во-о-он там, вдали? Так вот, враг заявляет, что зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) - эй, пленных не убивать!!

Баффает как-то шаман игрока. И игрок, расплачиваясь за баффы, кидает 100 аден.
Шаман возмущённо говорит:
- Вчера я баффал твоего второго чара, и ты за те же баффы дал мне 10к.
Игрок отвечает:
- Мой второй чар - гном, а я - танк...

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается…

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема!

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная, торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа, а попав в человека...

Поймал орк золотую рыбку:
-Я исполню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!!

-Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
-Ударить вторым кастетом!

Два орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Два орка, Бакинский и Одесский.
- Дык, дааа?
- Таки-дык!!

Приходит орк к бишопу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит бишоп с инструментами, наклоняется к нему, готовится зуб сверлить, а тот хвать его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда, мы не сделаем друг другу больно?

Диалог эльфа с кукушкой:
- Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так мало??
- Сзади орк...

Полез гном на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк:
- Почему гном на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте ему один конец.
Гном поймал веревку. Орк дёрнул верёвку, гном как плюхнется на землю!!
- Ты что, совсем дурак что ли??
- Спокуха, меня же так в прошлом году из колодца вытаскивали…

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел дестроер! Все остальные туда …прибежали

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Учит дарк эвенджер (инвалид) человека-нуба:
- запомни, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или, например, идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться не любят, но умеют, на них тока с УД надо ходить...
- или, например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. И не дай бог тебе перепутать его с гоблином!!

Бежит гном по лесу в Глудио и встречает тёмную эльфийку застрявшую меж двух сосен. Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше. Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
- Слышь, ты чё орёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются гном и орк на рынке.
Гном:
- Ну как? Сунул пару палок?
Орк:
- Нее, палок не было. Шишек напихал!!

Подходит сын-гном к папе-гному и говорит:
-Папа, а научи меня охотиться на орков!
Папа отвечает:
- Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый о-о-орк. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо и кидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду...
- Папа, а откуда дерьмо-то??
- Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет!! Главное это не-не-не б-б-бояться!!

- как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
- по прилипшим к зубам мухам.

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!!
Baalzamon
Jun 15 2006, 20:20
Еще давай
KosharA
Jun 15 2006, 21:22
Зацените)))))))

Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Приходит пьяный Дэстройер домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, зелёный.
Дэстройер :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла вылетает куча Хуманов и на меня...
- Очнулся, а тут на меня Эльфы, бац с лука в спину...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь, спроси у Тиранта!

Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?

'

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
но довольно подозрительные...
Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Бегут два орка на дозвуковой скорости.

- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.

- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал.

Баффает как-то шаман игрока. И игрок, расплачиваясь за баффы, кидает 100 адена.
Шаман возмущённо говорит:
- Вчера я баффал твоего второго чара, и ты за те же баффы дал мне 10к.
Игрок отвечает:
- Мой второй чар - скавенджер, а я - варриор...

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?

Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Орки - это эльфы после отсидки...

Пошла толпа ельфов на Ант Квин, спускаются они в пещеру, а там лежит здоровенный такой чл..н. Офигевшие ельфы выходят, и спрашивают у пробегающего мимо гнома, типа что тут случилось.
А он им отвечает, типа были тут недавно орки, вот королева и ох..ела )
" "- удивились ельфы.
"Да это еще фигня" - говорит гном, "Пойдите на Антараса гляньте! "

Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Ничего на свете лучше нету,
Чем призвать Антареса к ответу

Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

Едет как-то Бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а тааам... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон радрывается... и люди бухие в мясо разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы грёбаные, м...чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?..
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.

Орченок спрашивает у отца
Папа а Talking Islend далеко?
отец: Заткнись! и плыви дальше

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать...

Вбегает Орк в толпу хуманов, и кричит:
- КУ-КУ, ПОКОЙНИЧКИ!

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"

Вот мудрость эльфов: эльфы бесконечны.
Люди рождаются и умирают.
Эльф - бессмертен.
Правильный бой и маневр - так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима битва эльфа...
но тут появляется орк и все портит

Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

- Какое первое изобретение эльфов?
- Расчёска!

- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.

Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана.
-50 презервативов,- говорит Орк.
Хуманы начинают смеяться.
Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко:
-Пятьдесят два...

В круме качается овер. Не успел сколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает 9 кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще 12 кошек, ПК-шник в б-грейде и фуллпарти вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта.
Овер:
- Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?!

Ночь...шум воды....лягушки квакают в тишине...Орк бродит по болоту крумы....Поднимает ракушку, прикладывает к уху и с удивлением спрашивает:
- то есть как это, на х@й????